第38章(2/3)

想嚐試著擺脫那種煎熬著我的思念的糾纏。我失敗了，我無論走到任何地方，都無法擺脫。你一直都在我的腦海裏翻騰，我隻能想你，隻能想和你一起的回憶。

有時候，我一個人從夜晚醒來，好冷，真的好冷，冷的我的眼淚都止不住，隻能不停的落。我隻能蒙著被子哭，我覺得我以前不是個愛哭的人，可是一旦遇到你的事，我就停不住我的眼淚，我隻是一直的哭。

這次休學，家裏人很不理解，甚至和我爭吵了很多次，我沒有回嘴，我不能告訴他們，我是因為無法麵對你而休學，因為我也害怕，我害怕和你同處一地的時候，我會破壞你和你女朋友的關係。我不想你恨我，我不想你會後悔。所以我選擇離開，即使家裏再多的苛責我也能忍受，我到現在還愛著你啊！一直一直。

你是飄蕩天邊的浮雲，我隻能無望的追逐，而怎麽加速，也追不上你的腳步。終有一天，我想我會因為那追逐而消亡在空氣之中吧？你知道嗎？每次當我想到你不屬於我，而我也不屬於你的時候，我的心，好痛好痛。

我恨自己，恨自己無能，不能忘記你，也恨自己太無恥，明明知道你已經有了女朋友，還想破壞你的生活。但是，我還是要說，我比她更適合你。這是無法否認的事實，我們才是真正的心有靈犀。我甚至可以想到你接到這封信後的矛盾，想到你不敢拆信的懦弱。

說了太多太多，沒有意義的話，但是起碼我的心情已經好受多了，最近家裏已經幫我聯係好了另一所學校去繼續讀書，當然那所學校我還是不告訴你了。祝福我吧！祝福我在新學校裏能找到完全屬於自己的愛情。

這是我給你的第一封信，也可能是最後一封信，我想我再也不會給你寫信了，我會忘記你的。

紫衣

看完這麽一封短信，我忽然覺得一陣的眩暈，那種激蕩在心中的深深的愧疚，讓我的心頭悄悄的裂開了一條裂縫。我知道，我再也沒有辦法忘記紫衣，她會一直一直停留在我的心裏，我的記憶裏。

我有些呆楞的走回家中，連接雲裳的事都忘記了，盲目的點燃一根煙，然後陷入深深的思考。我這麽做對嗎？我愛雲裳，但是我卻不能否認，我也愛著紫衣。即使，我在現實中，沒有對不起雲裳，但是在心靈上，我卻一直背負著一個沉重的包袱。那個沉重的包袱，壓抑的我無法喘氣。

我想，我可能這輩子都一直在錯著，錯的厲害。但是我卻必須一直錯下去，因為我的虧欠，我的歉疚。我不能對不起雲裳，她是個我心頭無法丟棄的愛啊！

腦海裏，忽而閃動紫衣的影子，忽而又是雲裳，最後我模糊的發現，雲裳和紫衣的影子似乎重合了起來，光怪陸離而妖異非常的情景讓我痛苦的煎熬著自己的思緒。

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