心神不寧(1/4)

那天我並不知道自己躲過去一次劫難，後來的日子，我心神不寧、忐忑不安。

我還曾經無數次做惡夢，夢裏我懷了尹澤浩的孩子，全村的人在我身上吐唾沫，罵我是小婊子！

後來幾次尹澤浩突然闖入我家，我卻有了防範，再也不給他靠近我的機會。

可是，從此以後，我心裏有著驅趕不去的惡魔般的陰影。

我覺得自己再也不完整，我是世界上最不純潔的女孩兒，我再也沒有資格像其他女孩那樣正常的戀愛，我覺得自己髒極了。

我壓抑、我自卑，我自閉。

因為這件事，我在人前不敢抬頭，我總覺得所有的人都知道我的這段恥辱，我更不敢和爸爸媽媽說。

我難過的的時候用圓規紮破自己的手背，看著鮮血從我的血管裏流淌出來，我傻嗬嗬的笑，那樣我覺得很釋放，好像鮮紅的血液會把我體內關於尹澤浩肮髒的一切都帶走似的。

我用白色的布條緊緊纏繞我正在發育的胸，我感覺我的發育是恥辱的，是一切淫邪的根源。

我不敢靠近任何男人。

我躲閃著一切除了父親以外男人的目光，我覺得男人都是有著表麵溫和的麵容，而私下卻都有像尹澤浩那樣不堪的靈魂。

更要命的是我的學習成績忽高忽低，我被大人和老師叫去一次次談話，他們懷疑我早戀，懷疑我偷偷看言情小說。

我聽到老師背後和我媽媽說，這孩子一看眼睛就挺憂鬱，估計是早戀了。

我發誓，我沒有，我沒有和任何人早戀，也沒有看言情小說。

初中、高中的時候，很多女同學偷偷看瓊瑤、岑凱倫的言情小說，我不看。

在我看來，那些情啊愛呀的言情小說就是導致尹澤浩對我施暴的根源。

我排斥一切詩歌和言情小說。

時間果然是好東西，它可以讓我們淡忘一切美好的、恥辱的，苦澀的往事。

隨著時間的推移，上了師大，我逐漸好轉，我偷偷暗戀甄海波，可是還是由於自卑，我不敢表白，我逐漸接受子辰的愛，可是，我本能的排斥和子辰的一切肌膚之親。

每一次，子辰遭到我強硬的拒絕都會用懷疑的目光審視我，他懷疑我不愛他，我總能記得他緊鎖的眉頭質問我

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