第9節(1/3)

依規矩辦事’。

很奇怪，很久以前就在想你筆下，‘鏤空稀薄的陽光，像是稍縱即逝一般，我的生命也許如此。’的感覺到底怎樣？

現在，感受到了，那些真切的阻礙物體，如鐵欄杆、圍牆、還有被困在罪名的不自由，讓我有空冥想一下，自己究竟任性到了哪些階段。

十五歲的獨立生活後，我習慣了後悔，就像你說過的，習慣都是養成的，習慣了身邊的好事，但偶爾哪個地段養出了一兩件敗興的事，讓我開始對這樣美好的習慣偶爾行使棄權的權利。

我沒有‘偶爾的行使我所擁有可能棄權的權力’，因為這個世界由我開口的事情太少了，我幾乎縮小的看不到光，而後因為失去，收縮起自尊心，用盡一切的抵製。

到最後，沒有後悔，錯了，就承受，盡管如此多的教訓安插在我身上，但我仍舊習慣了熟慮與思考，錯來錯去，後悔戒掉了，這樣放任的習慣卻是養成了。

第一次看見華麗櫥窗的外殼，對我而言，就像是農夫麵前擺放著一件稀世罕見的雪狐裘衣，想伸手，就怕自己務農髒兮兮的手會碰髒，所以看著，看著，雖然想要，但還是怕詆毀了它，而退讓。

第一次看見紅男綠女耀眼在這個霓虹燈本就華麗到撲朔迷離的城市，我就墮落了，墮落在燈紅酒綠的地方，而後照出了我像紅男綠女一樣的鮮豔。

直到，卸妝的時候，麵對鏡子，我每天習慣了恥笑眼前清麗素雅的臉龐。不需要裝出任何的安分與不安分，怎麽看怎麽像是良家婦女。

玩了兩年六個月，我開始倦了，往日激蕩的音響已經打動和撩撥不起我的任何，連續兩次的靜下心來，我終於聽出了‘靡靡之音’的味道。

最後，離開。

我不知道，我能做些什麽，選擇了離開那些紅的與綠的，還有嘈雜的音響，我已經沒有顧慮到：如何聯係老顧客或者那些依稀留著號碼的情人了。

我也不知道，真的不知道我能做些什麽，這兩年來，左鄰右舍的，幾乎都知道我呆過不正經的地方，亦然，出來的時候，我是一個‘不正經’的成功人士。

所以，我是在輿論的鼓舞下，選擇了又一個不正經的職業。不要問我是什麽，我記得，這是我習慣了不後悔之後的一次破例。

我遇到了一次浩劫，即使有的躲，我還是沒躲過。當我將零星點大的骨肉流掉的時候，我後悔了，我該讓那個種看看這個世界，我要告訴他除非我死，不然我不會不要它。可是最後，我放棄了，那是我有權利說話的一次，但我棄權了。

往後的日子，我失眠了好一段時間，該怎麽說呢？我覺得我有幸的將一部分自己脫離了出來，我一邊延續那個後悔，一邊理智的安撫自己，最後，我妥協了，孩子出現我並不能給它什麽，我自己也是個難保的人。

我這人也挺好的，沒心沒肺吧，沒多久，我又開始迷亂了自己的私生活，就像你罵一些腐敗的官僚主義一般：“像是生在樹上的蒼蠅，頭還沒長全，鼻子剛出，一聞到狗屎的味道，就脫節的成為一隻成功的‘無頭蒼蠅’士，失去了看事情的雙眼，憑著嗅覺溺在了一灘惡心當中。”

我一點也不介意，花著男人的錢，隻要他們願意，但我也從未開口問他們要過，即使真會臨時缺錢。我已經察覺不出我是否有社會敗壞的道德感了，我隻希望自己及時行樂，及時的開心起來就好。

我也不知道，為什麽她會那麽較真，即使我真的如她所言，用了勾引的手法，將上一個誰召到了自己身邊。老實說，當時她將刀口指向的對象是我

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