些許感慨(1/2)
寫這本書的時候是我正在考公的時候,因為疫情在家,腦子一熱就開了這本書,骷髏是我多年的記憶。
讀過來的朋友也知道,在這期間發生了很多事,比如我的失戀。
其實問題多數在我,她希望的是一位溫文爾雅的伴侶,但我是那種嬉笑怒罵,寧鳴而死的性子,在一起也多有摩擦。
不知不覺我陷了進去,想要變成她想要的樣子,但她更灑脫一點,覺得不應該改變我,並且也因為我的強勢而選擇了分手。
其實她待我一直很好。
隻是我將對世界的恐懼,對未來的期待寄托在了她的身上,當她走後,我被那種恐懼擊垮了,我甚至覺得考公意義不大,我考公隻是想有穩定的工作,然後娶她,我還不喜歡工作的感覺,覺得所有事情沒有意義,刪掉了所有遊戲,所有的視頻軟件,我覺得世界陌生了起來,所有人都在工作,都在前進,隻有我沉溺再過去的悲傷之中。
我厭惡自己,但卻不知道如何改變。
我不知道如何寄托自己的期待,電子產品,書籍,小說,視頻,美食,所有曾經感興趣的東西都寡淡無味。
我每天都通過走路放空自己,她在這期間一直勸說我,讓我轉變觀念。
但是我不知道如何振作,因為我把自己弄丟了。
我的所有自信都被丟掉了。
然後我去想,明明以前沒有她的時候我也過來了,為何現在不行,我以前是如何對抗恐懼的呢?
我想起很多年前,偌大的客廳裏,小小的我縮在大床的中間,看著門,期待鎖聲響起。
幼兒園的我,每天早上四點去幼兒園,一個人在蹦床上等到八點老師來開門。
小學的我,每個周天補課,中午坐在廣場的滑梯上,看著來來往往的人走過四季。
初中、高中
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